Kumppanille ja läheiselle

OLET KOKENUT TRAUMAATTISEN ASIAN

Vaikka eletäänkin avoimien suhteiden ja seksuaalisen vapaamielisyyden aikakautta, on suurella osalla ihmisistä kuitenkin toive ja oletus uskollisuudesta parisuhdetta solmiessaan. Kun kumppanisi emotionaalinen tai seksuaalinen toiminta parisuhteenne ulkopuolella paljastuu sinulle, koet todennäköisesti järkytyksen vailla vertaa. Kokemus on hyvin traumaattinen. Tilannetta voidaan kuvailla esimerkiksi niin, että ajat autolla kaikessa rauhassa viidenkympin tuntivauhdilla. Yhtäkkiä eteesi ilmestyy seinä kuin tyhjästä ja törmäät siihen. Sen hetkinen matkasi päättyy siihen. Turvatyyny ei laukea ja saat vakavia vammoja. Jäät kuitenkin eloon. Olet pahasti loukkaantunut; kehosi on ruhjeilla, luita on murtunut ja vuodat verta avohaavoista. Saatat ajatella, että ”tämä ei voi tapahtua minulle!” Olet shokissa ja olosi on epätodellinen. Turvallisuuden tunteesi on järkkynyt ja elämäsi on muuttunut perustavanlaatuisesti siitä hetkestä eteenpäin. Alkaa elämä uuden todellisuuden kanssa ja pitkä ja kuoppainen tie kohti toipumista.

Seksiaddiktio-kirjallisuudessa puhutaan D-päivästä (discovery tai disclosure day). Sillä tarkoitetaan päivää, jolloin sinulle selvisi puolisosi petollinen toiminta parisuhteenne ulkopuolella. Myöhemmin valheita, salaisuuksia ja pettämisiä voi paljastua lisää ja tapahtuu lisä traumatisoitumista. Kysymyksessä on erittäin intensiivinen ja henkilökohtainen kipu, jota ulkopuolisten voi olla vaikea ymmärtää, ellei ole sitä itse kokenut. Petetyksi tulemisen loukkaus osuu syvälle turvallisuuden kokemukseesi ja naiseuden/miehuuden ytimeen. Kyseisestä traumasta paraneminen on tuskallista ja hidasta ja harva kykenee siihen yksin ilman apua. Joudut ilman omaa syytäsi ja tahtomattasi tunteiden vuoristoradalle, joka on hyvin kuluttavaa. Todennäköisesti saat erilaisia oireita kehoosi ja tunne-elämääsi, jotka saavat sinut voimaan huonosti. Tämä kaikki vaikuttaa sinun toimintakykyysi: työntekoon, opiskeluun, jaksamiseen lasten kanssa, keskittymiseen, nukkumiseen, syömiseen, jne.

On yksi sanapari, joka kuvaa parhaiten sinun kokemustasi ja se on emotionaalinen trauma. On tutkittu, että jopa noin 70 % seksiaddiktin puolisoista saa post-traumaattisen stressihäiriön ja siihen liittyviä oireita (PTSD). Trauma sanana tulee kreikan kielestä ja tarkoittaa: haavoittaa tai lävistää. Tätä kokemusta kuvaa hyvin erään petetyn naisen kirjoittama runo:

Minun sydämeni lävisti tikari
minun sieluni revittiin riekaleiksi
minun luottamukseni tallattu maan tomun sekaan
Ruumiini, naiseuteni häväistiin

Kuka sen teki?
Vieras, tuntematon vihollinen?
Ei, vaan minun rakkaani teki sen

Kokoan itseni jälleen
Sieluni Herra puhaltaa kivun pois
Ja minä nousen
Uuteen elämään minä nousen

Mutta vielä nyt – vapisen sisältä kivusta

AIVOSUMUSTA SELKEYTTÄ KOHTI

Oletko ihminen, joka on ollut jo pitkään seksiaddiktin kumppani ja yrittänyt selviytyä siinä parhaasi mukaan? Kukaan ei kenties tiedä tilanteestanne mitään, koska olet salannut asian. Koet häpeää ja jatkuvaa riittämättömyyttä, koska puolisosi pettää sinua tavan takaa. Pettäminen voi olla monenlaista: seksuaalisia tai emotionaalisia suhteita, sextingiä (seksuaalissävytteisiä viestejä), eri deittipalstoilla seuran hakemista, nettipornoa, seksichattejä, prostituoitujen luona käymistä, jne. Kumppanisi on saattanut olla osallisena jopa laittomaan toimintaan, kuten alaikäisten kuvien hallussapitoon tai sen tuottamiseen, seksuaaliseen häirintään, seksuaaliseen hyväksikäyttöön, tirkistelyyn tai itsensäpaljastamiseen. Oli toiminta mitä tahansa, on elämäsi luultavasti kriisissä tai kaaoksessa. On tavallista, että olet joutunut lukuisten valheiden ja manipuloinnin kohteeksi, koska addiktit valehtelevat peittääkseen ja salatakseen oman toimintansa. He voivat saada sinut myös epäilemään omaa järkeäsi ja havaintojasi kieltämällä ne tai väittämällä että ylireagoit. Sanomalla epäilyjäsi ääneen voit saada hänet suuttumaan tai raivostumaan, kenties tuntemaan itsesi vähäjärkiseksi. Tämän toistuessa useasti, alatkin epäilemään omaa järkeäsi. Englanninkieliset termit ”crazy making” ja ”gaslighting” kuvaavat tätä asiaa. Tällöin ihminen alkaa todellakin epäillä omia realiteettejaan, tunteitaan, havaintojaan ja vaistojaan. Ehkä kärsit ahdistuksesta, masennuksesta, paniikkikohtauksista tai muista henkisistä ja ruumiillisista vaivoista. Tämä ei todellakaan ole mikään ihme.

Seksiaddiktin puolisona olet kenties yrittänyt muuttaa hänen käyttäytymistään vaatimalla hoitoon menemistä tai uhkailemalla lähteä, jos hän vielä pettäisi. Olet vahtinut, kontrolloinut ja vaatinut… huutanut, uhannut ja raivonnut. Tai sitten itkenyt hiljaa salassa kärsien ja yrittänyt sulkea silmäsi siltä, mitä on meneillään. Oli miten oli, olet todennäköisesti traumatisoitunut ja kenties myös läheisriippuvainen. Sulkemalla silmäsi puolisosi toiminnalta ja jatkamalla elämää kuten ennenkin, mahdollistat hänen toimintansa jatkumisen. Uhkaukset ja kontrollointi eivät ole saaneet häntä muuttamaan seksitapojaan ja petollista toimintaansa. Ainut ihminen, johon voit vaikuttaa ja jonka voit muuttaa, olet sinä itse. Seksiaddikti voi tehdä mitä tekee, mutta sinulla on valta muuttaa oma elämäsi parempaan suuntaan. Voit päättää alkaa luomaan rajoja ja tekemään asioita, jotka parantavat sinun hyvinvointiasi ja tätä kautta myös lastesi hyvinvointia. Koska puolisosi seksiriippuvuus ei koskaan alun perinkään ole johtunut sinusta, et pysty sitä myöskään lopettamaan tai edes hillitsemään. Sinulla on kuitenkin mahdollisuus saada selkeyttä, järjestystä, rajoja, turvaa ja tyyneyttä omaan elämääsi. Salvia-hankkeen työntekijä on sitä varten ja auttamassa sinua tässä prosessissa.

MIKSI PUOLISON SEKSIADDIKTIO SATUTTAA NIIN PALJON?

Kiintymyssuhteen särö ja turvallisuuden tunteen horjuminen

Aikuisiän kiintymyssuhdetta omaan kumppaniin voi verrata siihen suhteeseen, joka meillä lapsena oli ja kehittyi suhteessa vanhempiimme tai huolenpitäjiimme. Heiltä me saimme (tai jäimme vaille) tarvitsemaamme: rakkautta, hyväksyntää, huolenpitoa, ruokaa, juomaa, turvallisuutta. Aikuisiän parisuhteessa odotamme samantyyppistä tarpeiden täyttymistä ja turvaa ihan luonnostaan. Tuomme lapsuudessa oppimamme kiintymistavan myös aikuisten välisiin suhteisiin niin hyvässä kuin pahassakin. Kiintyminen ja liittyminen toisiin ihmisiin on ihmiseen sisäänrakennettu mekanismi. On fyysisiä tarpeita, tunnetarpeita ja tarvetta kokea turvaa. Kiintymyssiteen rikkimeneminen, jonka seksiaddiktin toiminta aiheuttaa, horjuttaa turvallisuuden tunnetta ja elämän perustuksia.

Luottamuksen menetys ja syvälle viiltävä loukkaus

Ajatellaanpa uskottomuustilannetta, joka on tapahtunut vain yhden kerran parisuhteen aikana. Luottamus on mennyt ja sitä voi olla vaikea enää palauttaa. Parisuhde on rikki ja petetty kumppani haavoilla. Seksiriippuvaisen kumppani joutuu kokemaan saman kivun moninkertaisena, koska yleensä addiktilla on useita seksitapahtumia salassa ja primäärisuhteen ulkopuolelta. Tämän lisäksi asiaan liittyy hyvin paljon salailua, kieltämistä, manipulointia ja valehtelua jälkien peittämiseksi. Luonnollisesti luottamukseen ja kiintymyssuhteeseen tulee megalomaaninen särö. Petetyksi tuleminen on henkilökohtainen loukkaus ja se viiltää hyvin syvälle osuen erityisesti naiseuden ja miehuuden kokemukseen sekä oman arvon tunteeseen. Pahinta on valehtelu, salaaminen ja sitä kautta luottamuksen menettäminen.

Häpeä ja salailu sekä näitä seuraava yksinäisyys

Puolisoille aiheuttaa kipua myös se fakta, että seksiriippuvuus on voimakkaasti häpeää ja salailua aiheuttava ilmiö. Asiaa joutuu kantamaan valitettavan usein yksin. Halutaan suojella itseä ja etenkin puolisoa paljastumiselta ja sen tuomalta kasvojen menetykseltä. Ihminen voi kuvitella, että kukaan ei pysty ymmärtämään sitä, mitä hän parhaillaan kokee. Kertoessaan asiasta voi käydä niin, että hyvää tarkoittavat ystävät tai sukulaiset voivat tuomita pettäjän. Samalla he kuitenkin tuomitsevat myös petetyn puolison, jos tämä haluaa pysyä seksiaddiktin rinnalla. Usein onkin niin, että seksiaddiktin puoliso joutuu hieman eristäytymään sosiaalisista suhteistaan pitäessään salaisuutta itsellään tai kokiessaan ymmärtämättömyyttä läheisiltään. Tilannetta voidaan verrata parisuhdeväkivaltaa kokevaan ihmiseen, joka yrittää pitää kulisseja yllä ja perhettä kasassa. Palvelujärjestelmästä apua etsiessään seksiaddiktin kumppani voi törmätä ilmiöön liittyvän tiedon puutteeseen, ja siitä johtuvaan taitamattomuuteen kohdata seksiaddiktin kumppani. Näiden seikkojen vuoksi seksiaddiktin kumppani tuntee itsensä usein hyvin yksinäiseksi elämäntilanteensa ja kipunsa kanssa.

Hämmennys liittyen pornoon

Tänä päivänä hyvin iso osa ihmisistä käyttää pornoa seksuaalisena virikkeenä. Suomalaisessa yhteiskunnassa vallitsee pääasiassa pornomyönteinen ilmapiiri. Monet terapeutit suosittelevat pornoa pariskuntien haluongelmiin tai yksilölle virikkeeksi tutkia omaa seksuaalisuuttaan. Pornosta puhutaan neutraalina ja ongelmattomana sekä pelkästään nautintoa tuottavana asiana. Pornon tutkituista haitoista ei puhu juuri kukaan, vaikka dokumenttia löytyy niinkin paljon että mm. USA:ssa useampi osavaltio on julistanut pornon kansanterveydelliseksi kriisiksi. (Lue lisää aiheesta National Center on Sexual Exploitationin nettisivuilta).

Pornoa runsaasti tai jopa addiktiivisesti käyttävän kumppani tietää omakohtaisesti sen, miltä tuntuu kun puoliso käyttää kaiken seksuaalisen energiansa pornoon eikä yhteisiin lemmenhetkiin. Hänellä on kenties kokemusta myös siitä kun kumppani painostaa toteuttamaan pornossa nähtyjä epämiellyttäviä skenaarioita. Onko pornoa käyttävän henkilön kumppanilla oikeutta ja tilaa tässä maassa ja yhteiskunnallisessa ilmapiirissä tuntea itsensä loukatuksi?

Seksiaddiktin kumppanin tilanne on erilainen kuin muiden riippuvuussairauksista kärsivien kumppaneiden tilanne. Vaikutukset ovat osaltaan samanlaisia, kuten luottamuksen menetystä, salailua, terveyden heikkenemistä, turvattomuutta lapsille ja puolisolle, rahanmenetystä, huolta addiktista, jne. Seksiriippuvuuden vaikutukset ovat paljon henkilökohtaisempia ja kipeämpiä juuri sen vuoksi, kun loukkaukset osuvat syvemmin kiintymyssuhteeseen, seksuaalisuuteen, intiimiyteen ja kokemukseen omasta arvosta naisena/miehenä.

MITEN VOIMME SELVITÄ TÄSTÄ?

Vielä kysyn
rakastatko minua
vaikka en usko
en luota
en ota vastaan

rakastatko sittenkin

vain siksi
että ilman sitä
en voi elää

Kenties suurin kysymys, joka sinulla pyörii mielessä, on ”voiko parisuhde selvitä tästä? Voiko parisuhde enää toipua tämän tason petoksesta? Miten ihmeessä voimme jatkaa eteenpäin?” Jos olet vasta saanut tietää kumppanisi addiktoituneesta seksikäyttäytymisestä, niin houkutus tehdä nopeita päätöksiä parisuhteen tulevaisuudesta on suuri. Jos olet kertonut asiasta jollekin läheisellesi, myös sieltä voi tulla painetta joko jättää petollinen kumppani tai sitten vastaavasti jatkaa yhdessä perhettä koossa pitäen. Seksiaddiktio-kirjallisuudesta on luettavissa neuvo, että mitään suuria päätöksiä ensimmäiseen puoleen vuoteen ei kannata tehdä, etenkin jos perheessä on lapsia. Jos kuitenkin ilmenee, että lapset ovat olleet seksiaddiktin käytöksen kohteena tai he ovat altistuneet näkemään esim. seksiaddiktia toiminnassaan tai ovat altistuneet pornon näkemiselle, on sinun velvollisuutesi turvata lapsesi ja tehtävä tarvittavat lastensuojelu- ja rikosilmoitukset.

Muussa tapauksessa ota itsellesi aikaa. Sinun olisi hyvä varmistua, että olet selvinnyt alkushokista, parantunut hieman ja vahvistunut emotionaalisesti. Eropäätös on iso päätös. Siksi sen kanssa ei kannata kiirehtiä silloin kun voimakas hämmennys, kipu, pelko ja viha ovat päällimmäisinä tunteina ja näin ohjaamassa päätöksentekoa. Jos periaatteesi on ”kerrasta poikki”, niin tee sitten niin. Mikä sopii sinulle ja on arvojesi mukaista? Hanketyöntekijän kanssa voit pohtia tilannettasi ja tulevaisuuttasi ja saada selkeyttä tilanteeseesi.

Seuraavassa on joitakin seikkoja ja kysymyksiä, mitä kannattaa ottaa huomioon tulevaisuutta pohtiessasi:

  • Onko suhteenne ollut ennen paljastumista muuten hyvä ja tyydyttävä?
  • Tuntuuko sinusta, että puolisosi pitää sinusta ja arvostaa sinua? Pidätkö puolisostasi ja arvostatko häntä, paljastuneesta petoksesta huolimatta?
  • Onko rakkautta vielä jäljellä puolin ja toisin?
  • Pystyttekö kommunikoimaan terveellä tavalla?
  • Onko teillä vielä yhteisiä unelmia ja tavoitteita?
  • Näetkö puolisossasi vastuun ottamista omista tekemisistään ja vilpitöntä katumusta?
  • Et ehkä tiedä vielä koko totuutta siitä, mitä puolisosi on tehnyt (disclosure). Haluatko tietää koko totuuden?
  • Onko puolisosi halukas hakemaan itselleen apua ja muuttamaan itsessään asioita?
  • Onko mahdollista, että joskus voit antaa anteeksi?
  • Millaisia uhrauksia joudut tekemään jäädessäsi suhteeseen? Pystytkö elämään sen kanssa?
  • Ota huomioon lasten tilanne. Sinun tulisi huomata miten lapset voivat ja reagoivat juuri nyt, vaikka itsekin olet kriisissä.
  • Taloudellinen tilanne ja sen aiheuttamat rajoitukset tai mahdollisuudet.
  • Ulkopuolinen paine eroamiseen tai yhdessä pysymiseen esim. ystäviltä, perheeltä, seurakunnalta voi olla vastoin sinun omaa tahtoasi ja sydäntäsi.
  • Ihmiset voivat olla tuomitsevia ja ymmärtämättömiä (mieti siis kenelle puhut)

Seksiriippuvuuden runtelema parisuhde voi toipua ja elpyä, mutta siihen vaaditaan paljon aikaa, vaivaa ja ulkopuolista apua; ryhmiä, terapiaa tai muuta tukea. Ennen kaikkea tarvitaan pariskunnan molempien osapuolten sitoutumista omaan paranemisprosessiin. Perinteinen pariterapia ei auta silloin, kun toisella on addiktiokäytös aktiivisena meneillään tai suhteessa on väkivaltaa. Ensin kannattaa paneutua omaan hoitoon, terapiaan ja paranemiseen ja vasta myöhemmin yrittää hoitaa parisuhdetta kuntoon muilla parisuhteen alueilla esim. kommunikaation ja seksuaalisen lähentymisen alueella.

SEKSIRIIPPUVUUS JA VÄKIVALTA

Onko parisuhteessasi ollut väkivaltaa ennen addiktio-käyttäytymisen paljastumista tai sen jälkeen? Pystytkö tunnistamaan sen? Vallan väärinkäyttöä voi olla vaikea tunnistaa erityisesti silloin, jos siihen on tottunut jo lapsuudesta asti. Usein väkivallan tekijä itsekään ei tunnista eikä varsinkaan tunnusta käyttävänsä väkivaltaa. Väkivallan muotoja ovat: fyysinen, seksuaalinen, taloudellinen, emotionaalinen, hengellinen ja psyykkinen väkivalta. Salvia-hankkeen työntekijän kanssa keskustelu voi auttaa sinua tunnistamaan onko kohtelusi ollut vaikeammin tunnistettavissa olevaa väkivaltaa tai hyväksikäyttöä (engl. abuse).

Seksiriippuvuuteen liittyy joskus joitakin edellä mainituista väkivallan muodoista, se ei ole ollenkaan harvinaista. Pettäminen, valehtelu, manipulointi ja aiemmin mainittu ”gaslighting” on jo itsessään emotionaalista ja psyykkistä väkivaltaa. Painostaminen ja pakottaminen seksiin, johon et halua, on seksuaalista väkivaltaa. Fyysinen väkivalta on jo helpompi tunnistaa, koska siinä käydään käsiksi, heitellään tavaroita tai estetään toisen liikkuminen. Toinen vaihtoehto on, että hän ei halua jakaa seksuaalisuuttaan sinun kanssasi ollenkaan. Koet jatkuvaa torjuntaa ja hylkäämistä tällä alueella. Olet ehkä huomannut myös, että puolisosi käyttäytyy hyvin itsekeskeisesti, epäempaattisesti tai jopa narsistisesti. Sopii sairauden luonteeseen. Addiktin lähdettyä eheytymisprosessiin itsekeskeiset piirteet saattavat sulaa pois.

Solmussa oleva parisuhdetilanne ja omat tunteesi saattavat laukaista sinussa raivoa, joka purkautuu väkivaltana puolisoasi kohtaan. Se voi olla solvaamista, uhkailua tai fyysistä kiinnikäymistä. Väkivalta voi siis olla myös molemminpuolista, ei siis niin että vain addikti käyttäisi väkivaltaa. Väkivallan kierre pitää ehdottomasti kuitenkin katkaista koko perheen turvallisuuden vuoksi. Huomioi, että väkivalta on vakava asia ja yleensä pahenee ajan myötä, joten suosittelen hakemaan siihen apua, oli uhri tai tekijä kumpi osapuoli tahansa. Lapset ovat kuitenkin kaiken keskellä ja kärsivät.

Yhdistysten ylläpitämät turvakodit ympäri Suomen auttavat sinua hakeutumaan turvaan, jos pelkäät kotonasi. Niihin voi hakeutua mihin vuorokauden aikaan tahansa ja yli kuntarajojen. Espoossa on kaupungin oma Omatila-palvelu. Nämä palvelut ovat maksuttomia ja tarjoavat turvaa, keskusteluapua ja palveluohjausta.

On vielä sanottava, että kaikki seksiaddiktit eivät tietenkään ole väkivaltaisia muulla tavoin kuin em. emotionaalisella tasolla. Toiset seksiaddiktit ovat hyvinkin kilttejä ihmisiä, mutta piiloaggressiivisia tai vain itseään kaltoinkohtelevia. On syytä pitää mielessä, että riippuvuuskäyttäytymiseen kuuluu kuitenkin usein matala ärsyyntymiskynnys, jolloin henkilön pinna palaa herkästi. Paula Hall (2013,22) kirjoittaa kirjassaan, että on arvioitu, että 55 % seksuaalirikollisista (sex offenders) ovat samaan aikaan myös seksiaddikteja.

ERISTÄYTYMISEN KUPLASTA YHTEYTEEN JA AVUN PIIRIIN

Salvia-hankkeessa työskentelevällä Kirsi Paulinilla on kokemusta seksiaddiktin läheisenä sekä terapeuttista ammattiosaamista. Kirsillä on osaamista myös lähisuhdeväkivallan parista. Kirsi työskentelee dialogisesti, voimavarakeskeisesti ja jokaisen itsemääräämisoikeutta kunnioittaen myötätuntoisella otteella. Hankkeen yhtenä tarkoituksena on olla paikka, jossa läheiset, puolisot ja kumppanit voivat kertoa oman tarinansa ja kokea tulevansa ymmärretyksi ja autetuksi. Prosessissa voit saada käytännöllisiä ohjeita siitä, miten luot turvallisuutta ja hyvinvointia omaan elämääsi, jota tämä riippuvuus on järkyttänyt. Voit prosessoida omia tunteitasi, joita on todennäköisesti hyvin paljon ja laidasta laitaan. Tämä voi tapahtua toiveesi mukaan yksilöllisesti tai vertaisryhmässä tai kenties molemmissa.

LUPA RAKASTAA, LUPA RAJATA

Lopuksi: Sinulla on lupa sano ääneen, että rakastat vielä, vaikka puolisosi on loukannut sinua pahimmalla mahdollisimmalla tavalla. Saat sanoa, että vihaat ja rakastat samanaikaisesti tai vuoronperään. Saat kirota ja siunata häntä samassa lauseessa. Saat ikävöidä, itkeä ja ihmetellä elämän epäoikeudenmukaisuutta. Kaikki ajatuksesi ja tunteesi ovat sallittuja ja ne ovat sinun. Kun pelkäät puolisosi reaktiota silloin, kun alat ottamaan vastuuta omasta hyvinvoinnistasi ja vaadit häneltä vastuunottamista ja muutosta, on se ok. On ok pelätä. Sinulla on oikeus alkaa rajaamaan sitä, mikä sopii sinulle ja mikä ei, minkälaista käytöstä siedät ja mitä et. Rajojen vetäminen on itsensä rakastamista ja vastuun ottamista omasta hyvinvoinnista. Tästä hyötyvät myös lapsesi ja loppupeleissä myös elämänkumppanisi.

Sinä olet arvokas. Sinä olet rakastettava. Sinä olet tärkeä.

Tekstissä käytetyt lähteet löytyvät Linkkejä ja kirjallisuutta -sivulta.

 

Saitko uutta tietoa? Onko oma kokemuksesi seksiriippuvaisen läheisenä ollut kuvatun kaltainen vai erilainen? Heräsikö kysymyksiä? Palautteesi on meille tärkeää. Voit antaa palautetta tai ottaa yhteyttä oheisella lomakkeella ja halutessasi nimettömänä. Jos haluat, jätä yhteystietosi, niin otamme sinuun yhteyttä.

Lue lisää:

Salvia-hanke
Hankevastaava Kirsi Paulin
Tampereen NNKY
044 088 8252
kirsi.paulin[ät]tnnky.fi